Природно, судските рочишта најчесто се проследени со крајна сериозност, но дека комичните ситуации предизвикани од главните „јунаци“ во судските арени не изостануваат сведочи книгата на американскиот адвокат Чарлс М. Севиља – „Безредие во судот: впечатливи моменти од судската историја“. Успешниот кривичар, кој очигледно поседува и добра смисла за хумор, преку својата збирка дословно ги пренесува глупостите изнесени во американските судници. Ви пренесуваме мал дел од искажаните небулози:

Адвокат: Што беше првото нешто кое вашиот сопруг ви го рече тоа утро? СВЕДОК: Тој рече, „Кети, каде сум јас?“ Адвокат: И зошто тоа ве вознемири? СВЕДОК: Моето име е Сузан!

Судија: Обвинението се однесува на кражба на замрзнати пилиња. Дали сте вие обвинетиот, господине? Обвинетиот: Не, господине, јас сум човекот кој ги украде кокошките.

Адвокат: Докторе, колку од вашите аутопсии сте ги извеле на мртви луѓе? СВЕДОК: Сите. Живите премногу се спротиставуваат.

Адвокат: Дали сте сексуално активна? СВЕДОК: Не, јас само лежам.

Адвокат:  Вашата дата на раѓање? СВЕДОК: 18 јули. Адвокат: Година? СВЕДОК: Секоја година.

Адвокат: Колку години има вашиот син, тој што живее со вас? СВЕДОК: Триесет и осум или триесет и пет, не можам да се сетам баш. Адвокат: Колку долго тој живее со вас? СВЕДОК : Четириесет и пет години.

Адвокат: Оваа болест… миастенија гравис, има ли некакво влијание врз вашата меморија? СВЕДОК: Да. Адвокат: Можете ли да ни објасните, како се одразува врз вашето помнење? СВЕДОК : Заборавам  работи… Адвокатот: Заборавате? Можете ли да дадете пример за нешто што сте го заборавиле?

Адвокат: Докторе, нели е вистина дека кога едно лице умира во сон, тоа не е свесно за ова следното утро? СВЕДОК: Дали навистина го положивте правосудниот испит?

Адвокат: Најмладиот син, 20 -годишниот, колку години има тој? СВЕДОК: Па 20, слично како и вашиот коефициент на интелигенција.

Адвокат: (Mу покажува на сведокот фотографија) Дали сте ова вие на фотографијата? СВЕДОК: Да. АДВОКАТ: Присутен бевте кога ве фотографираа? СВЕДОК: Се шегувате ли со мене?

Адвокат: Значи датумот на зачнувањето на вашето бебе беше 8 август? СВЕДОК: Да. Адвокат: А што правевте вие во тоа време? СВЕДОК: Имав сексуален однос.

Адвокат: Таа имаше три деца, нели? ОБВИНЕТ: Да. Адвокатот: Колку од децата беа момчиња? ОБВИНЕТ: Ниту едно. Адвокат: А девојчиња? ОБВИНЕТ: Судија, мислам дека ми треба друг адвокат. Може ли да добијам нов адвокат?

Адвокат: Како заврши вашиот прв брак? СВЕДОК: Со смрт. Адвокатот: А со чија смрт бракот заврши? СВЕДОК: Ај погодете.

Адвокат: Можете ли да го опишете лицето? СВЕДОК: Средна висина и имаше брада. Адвокат: Маж или жена? СВЕДОК: Освен ако циркусот не беше во градов, инаку јас би типувал на маж.

Адвокат: Се сеќавате ли на точното времето кога почнавте со обдукцијата на телото? СВЕДОК: Обдукцијата почна околу 08:30 часот. Адвокат: И г-дин Дентон беше мртов во тоа време? СВЕДОК: Не, седеше на масата и се прашуваше зошто му правам обдукција. Сведочењето на докторот продолжува и следниот ден, истиот адвокат… Адвокат: Докторе, пред да почнете со обдукцијата, дали го проверивте пулсот? СВЕДОК: Не. Адвокат: Дали проверивте крвен притисок? СВЕДОК: Не. Адвокат: Дали го проверивте дишењето? СВЕДОК: Не. Адвокат: Значи, тогаш е можно пациентот да бил жив кога сте ја започнале обдукцијата? СВЕДОК: Не. Адвокат: Како можете да бидете толку сигурни во тоа? СВЕДОК: Па неговиот мозок стоеше во тегла на мојата маса. Адвокат: Разбирам, но и без тоа, пациентот можно е се’уште да бил жив? СВЕДОК: Да, можно е тој да бил жив и да се занимавал со адвокатура.

Адвокат: Дали сте квалификуван да дадете примерок од урина? СВЕДОК: Дали сте вие квалификуван да поставувате вакви прашања?

 Објавено: 05.09.2013